А вы умеете просить деньги?

 Я столкнулась с такой ситуацией. Из-за своего мировоззрения и собственный убеждений я Н И К О Г Д А не просила денег у ЭТОГО человека.

 Можно сказать, что это странно, и я с этим соглашусь. Человек этот совсем мне не чужой, ну, по крайней мере, на генетическом уровне. Но когда  вопрос о деньгах… я не могу этого сделать. Это законно, это даже правильно, но я не могу. Скорее всего, это моя гордость в виде скромности и от этого не легче.

 Жизнь, грубо говоря, направляет на меня свой автомат и мне нужны деньги. Я не знаю, как их просить, что бы ни навязываться. Я не привыкла навязываться ЭТОМУ человеку, я давно осознала, что если ему я нужна и ему важно, что со мной происходит — он найдёт меня и всё узнает. Но судьба показала мне, что возможно этому человеку я не нужна…

 Я всю жизнь несу в себе этот груз, я никому не могу рассказать этого, а иногда так хочется. Я не могу вечно всё держать в себе, но это никому не интересно даже ЕМУ.

 Что ж, возможно я смогу сформулировать свою просьбу, но, а пока я только молчу…

 Я всё таки хочу написать про этот день))

 Ух, ничего не предвещало беды, кроме того что я участвовала в концерте))) а это для БЕДАААААААА!

 Пошла я приводить себя в человеческий вид (вот это была моя ошибка). Очень нервничала и в итоге вырвала нахрен (ну другого слова не подобрать) замок! И что теперь делать??? Ладно, прорвёмся) оделась я, завязала на бёдра кофту, что бы прикрыть всё безобразие, и пошла, искать добрых людей с булавочками))) вот здесь мне подфартило, и булавки я нашла, правда меньше чем нужно было.… Ну, это уже что-то)) иду в актовый зал в подруге за помощью и что бы вы подумали, происходит?? Правильно, я падаю с лестницы!!!!!!!!!!! Конечно же, из моих уст вырывается нецензурная брань, больно всё таки!!! Я поднимаюсь и замечаю, что на меня пялиться какой-то парень! Я не могу передать словами, что я тогда чувствовала, надеюсь, вы сами догадаетесь)) Но делать нечего, нужно идти в зал. Подхожу  к подруге, она мне помогает исправить проблему с юбкой и тут…. Да, я замечаю, что я разбила колено, порвала колготки и у меня течёт кровь!!! Ну как вам??? Мне было хорошо!!!!! Не буду писать, что мы делали с моими ногами,… но смекалка у людей работала))) вот в таком виде я выступала перед зрителями…. Жуть, согласна!

 Но это стоило тех ощущений, которые я испытала в конце мероприятия, тем более нас потом ещё и с пар отпустили!!!!!

 В итоге сегодня я сделала два вывода:

1.   Я лузер!!!

2.   Нет худа без добра!

 Когда же я перестану удивляться выкрутасам, преподносящим мне жизнью, самой судьбой?!

 Не хочу вдаваться в подробности, но скажу лишь то, что это было круто! Да, я вела себя ненормально)) Да, я рискую испортить свою репутацию, но мне всё равно!!! Я живу один раз, так почему я не могу выпустить свои истинные эмоции??? Конечно, это не нормально) Конечно я не все карты раскрыла, но я была на грани этого)) Ещё бы чуть-чуть и всё…..

 Ну а теперь мой новый стиль!

 Сейчас я вижу, я вижу свежекупленные обои!!

 Долго думаю, что про их можно написать))) Ну что ж, например:

 На первый взгляд обои это всего лишь бумага используемая человекам для себя любимого, но только не путайте с туалетной бумагой))) нет, обоями мы украшаем свою жизнь, создаём уют, вьём своё «гнёздышко». Вроде бы особого значения в нашей жизни обои и не имеют, но это не всегда так)) Можно встретить свою вторую половинку упорно выбирая обои в магазине)) ну это всё мечты…

 Вот что я хотела написать про обои: я отчетливо запомнила (и, похоже, навсегда) обои в комнате одного моего знакомого. Ну как знакомого, вроде и не друг и не враг и возлюбленный и не очень уж и нелюбимый… в общем, я даже не знаю, кто он мне, но обои в его комнате я помню))))) наверное, потому что в той комнате есть что вспомнить….

И так, итого — получается, что люди с помощью обоев могут изменить свой маленький мирок (тут уж способов миллионы), обои могут хранить в себе много наших секретов (писали ведь на обоях в детстве), да и просто когда говорим сами с собой слышат не только стены, но и обои)) И если вы задумали начинать жизнь с чистого листа начните с обоев, удалите свидетелей вашей прошлой жизни и начните всё ЗАНОВО!!!

От скучного периода в моей жизни и моря проблем в учёбе решила попробовать новую технику писания блога))) ну не совсем новую….

И так, писать буду о том, что вижу.

Сейчас  я увидела шкаф! Ну что ж, этот шкаф достоин моего творчества)))

Шкаф – что это? Мебель интерьера. Удобная вещь, придуманная людьми для чего-то…

Вот для чего я сейчас и буду мозговать))

Шкаф, который я сейчас вижу, не представляет ничего особенного: разделён на две час, содержит разный хлам, который я туда усердно складирую:)

О чём вы думаете, когда слышите слова шкаф? Я сразу думаю, о дереве, из которого он сделан, и о том, что лежит в шкафу. Согласитесь, в шкафу не всегда всё лежит, туда можно ещё повесить и поставить))) что-то бред получается, эх, ну да ладно)

Что люди прячут в шкафах? Вот я иногда могу там спрятать вещи, которые нужно быстро убрать из поля зрения неожиданного гостя. О, нет, это не любовник… хотя всё может быть) чаще там оказывается мой дневник (личный), конфеты, которыми я не хочу делиться и прочая ерунда)))

Как вы думаете, можно по шкафу узнать что-либо о его хозяине? Возможно, по цене шкафа можно узнать о финансовом положении хозяина, но я о другом. Открыв шкаф на тебя падает куча вещей и ты, лёжа на полу под горой тех самых вещей, нецензурно думаешь о хозяине шкафа, но по иронии судьбы чаще всего мы и есть те самые хозяева!!! Так что, следите за порядком в шкафах, а то придут к вам любопытные гости и откроют ваш шкаф, а там……….

 Пожалуй, на сегодня я закончу писать эту чушь)) но я обещаю вернуться!!!!

Вот уже и апрель!

 Оу, сегодня произошла приятная неожиданность))) но, похоже, я не тот человек, который ему нужен)) или я опять боюсь…

 Перемены, перемены, не значительные, но всё же перемены…

 Да, произошли и грустные события, и опять причина непонятная. Ну что ж, значит что? Правильно, не судьба!!

Я поняла, что жизнь может быть прекрасной главное хотеть этого!!! Насчёт своего эксперимента: я его временно заморозила. В моей жизни и так всё прекрасно, но всё же хочется иногда что бы тебя пожалели и т.д. и без этого у меня не получается, хотя свои жалобы я стараюсь уменьшить до минимума, а так кто знает, может и получится 21 день прожить))))

 Пожалуй, это пока что всё.

 Пусть весна и чумачечая, но всё же весна!!! А значит люди просыпаемся, улыбаемся и радуемся жизни!!!

Сегодня получился такой день, что без жалоб с моей стороны ну никак…..

 Очень жаль, но второй день не состоялся (((

 Возможно, лучше на время отложить эту затею… время не подходящее…

 Хотя именно для борьбы с таким временим я это и затеяла…

 Ну что ж, завтра решим, начинать с начала или подождать немного…

 Ну что ж, первый день! Сразу скажу, начался он с приятное неожиданности)

 Странно, я смогла сегодня контролировать свои слова) с мыслями чуть сложнее…

 День прошёл достаточно позитивно. Пыталась найти во всем что-нибудь хорошее) почти получилось) вот ещё завершу день просмотром приятного эпизода, и будет совсем хорошо))

 Планирую писать каждый день (их должно пройти 21) но с интернетом могут быть затруднения)

 Появилась странная идея: сделать человеку неожиданный подарок, но там как получится))

 Я себя обозначила сегодня как участника данного эксперимента) одна однагрупница заметила моё обозначение, но мне пришлось промолчать и отделаться от неё лишь милой улыбкой)) ну я не хочу, что бы кто-то знал, что конкретно со мной происходит. В первую очередь я делаю это для себя, а остальным этого знать не обязательно))

 Ну что ж, первый день подходит к концу)) осталось ещё 20!!

 Когда же научусь понимать людей? Когда я научусь им верить или нет, как раз верю я им всегда! Вот от этого и все мои беды. Больно, очень больно разочаровываться в близких людях! В людях, которых когда-то с гордостью считал (а) лучшими в твоей жизни!

 Я очень надеялась, что больше никогда не буду вспоминать об этом, но жизнь мне не позволяет этого сделать. Наверное, это мне пригодиться когда-нибудь в жизни)))

 Эта неделя была сумасшедшей!! Я очень давно так себя не вела!! Непривычно!!! Что самое странное, появилось желание продолжать и быть счастливой!! Очень надоело своё поведение! Парадокс, но я надоедаю сама себе!! Наверное, это симптомы шизофрении))) ну и ладно!!!

 Сегодня начала путь к своей «свободе»! ну начало есть, главное не отступить!

 Хочу провести эксперимент над собой!

 21 день без пессимизма!!! Ну что ж, попробуем!!

 Так хочется видеть тебя!!! Надеюсь это случится, но я могу струсить и…

 Странное чувство открыла в себе сегодня, пока что не знаю что это, но обещаю скоро в этом разобраться))

 …

 Мне не важно как я здесь оказалась, главное вы рядом. Как же давно я хотела вот так просто посидеть с вами. Я знаю, что это возможно, но это не правильно…

 Я давно хотела кожей ощущать твоё тепло, видеть тебя так близко, слушать твой голос… 

 Нет, это наверно не любовь. Скорее всего, это привязанность. Я просто не представляю жизнь без возможности поговорить с вами. Вы так дороги мне! Я как-то уже говорила, что я просто счастлива, когда вы рядом, можно даже просто молчать, но только вместе…

 И вот сейчас вы рядом и мне хорошо.

 …- И ты думаешь, что она все-таки будет с тобой?

    - Нет, скорее всего, нет.

    - Тогда зачем всё это? Отпусти её…

 Почему я не могу ничего вам сказать? Вы обсуждаете меня на моих глазах, но я не в силах возразить вам. Я лишь благодарна тебе, что ты начал этот разговор. Я так хочу прикоснуться к тебе и прошептать «Спасибо». Но ты избегаешь меня. Ты не позволяешь мне прикоснуться к тебе, я вижу лишь твою спину. Что происходит?

 Я понимаю, что что-то изменилось, я даже догадываюсь что именно, но в моей голове как у капризного ребёнка одно только «Хочу».

 Ты, наверное, просто из вежливости спрашиваешь, хочу  ли я пойти с вами. И в этот момент ты первый раз за последнее время смотришь на меня. Я смотрю в твои глаза и внутри меня всё рушится. В твоих глазах я не вижу ничего…

Я не могу ответить тебе, ты и так всё понял по моим глазам. Наверное, это тронуло лёд в твоей душе. Ты встаёшь. Медленно подходишь ко мне и, положив руку мне на плечо уверенно говоришь: «Нет. Тебе не нужно идти с нами». С моих губ слетает тихое «Почему?» но ты лишь крепче сжав моё плечо, смотришь мне  в глаза. Возможно, мне показалось, но в твоих глазах мелькнула боль. Как же я хочу, наплевав на все правила приличия прижаться к тебе и стоять так вечность лишь бы рядом с тобой. Но я не могу ведь он тоже здесь… он всё видит…

 Ты убираешь свою руку, и вы уходите. На прощание я  услышала лишь фальшиво-бодрое «Пока».

 «Господи как же больно! Нет, мой сердце не выдержит этого снова! Я так не могу, не могу без вас, без тебя!». Слёзы солёными дорожками бегут из моих глаз. Я опускаю голову. Я так больше не могу…

  … Я просыпаюсь. Вся подушка мокрая от слёз. Мне действительно больно и страшно. Я боюсь, что мне придётся снова пережить это вот только уже в реальности…

Вот и праздник как бы вчера был, но только без того самого весёлого настроение! Нет, день получился хорошим, вот только грустно почему – то…

Поздравили те люди, от которых я этого не ожидала, а вот те от кого я хотела прочитать эти заветные строчки даже и не вспомнили обо мне, обидно!

Как изменилась жизнь, как меняются люди и только я до сих про всё чего-то жду, всё надеюсь…

Пожалуйста, подарите мне мозги, научите жить так, чтобы не было больно…

Вот и навоя неделя… ну как неделя, три, а нет 4 дня!

Пережить бы завтрашний день и всёёёёёёёёё на этой неделе)

И так, проблема моя решилась вот только не знаю с пользой для меня или нет,… но как всегда для меня мои чувства не так важны, как следовало бы…

Моя совесть походу мой враг, не позволила мне совершить то на что я уже согласилась. Но всё это чушь…

Я опять пытаюсь наступить на те же грабли, в общем как всегда внутренняя борьба между правильным и эмоциональным)) Брееееед!!!

На выходных сходила в гости к части моей души, к одному очень дорогому мне человеку. Приятно, что есть люди, с которыми я другая, возможно не совсем настоящая, но зато счастливая! И раз уж на то пошло для ещё большего счастья мне не хватает ИХ! Возможно, я никогда не наберусь смелости признаться в этом ИМ лично или даже написать здесь всю правду, но в сердце я всегда держу место для НИХ, хотя нет, ОНИ всегда там…

И всё же, какие мы люди странные, нас привлекают те, которые сделали нам больно, да и сами мы не отстаём от них в этом плане…

Всё, чем больше я пишу, тем опаснее становятся фразы. Нужно больше спать…

Болею… как же это всё таки противно…

Самое противное это то, что остаешься наедине со своими бредовыми мыслями… ненавижу!!!

Почему нам дана возможность помнить то чего мы не хотим помнить??? Ладно, когда в хорошем настроении ЭТИ воспоминания не кажутся такими уж «ужасными», но когда настроение ни к чёрту………………………………

В общем, положение у меня не из лучших: всё болит, мама переживает, мозг усердно надо мной издевается, ещё проблемы ниоткуда берутся…

Как решить эту проблему? Человека обижать не хочется, но я понимаю, что я в состоянии помочь, но мне почему —  то не особо хочется «делить своё временно пристанище» с другими людьми (одним человеком). Наверное, я в этом плане эгоистка! Что-что, но гостеприимной я никогда не была, мой дом – моя территория и я не люблю впускать туда посторонних (только одному человеку позволено это делать в любое время дня и ночи (как же я скучаю)).

Что делать? Как поступить?…

И так очередной понедельник начало очередной недель и так далее…

Сложно подобрать слова чтобы описать то что сейчас происходит со мной. Всё вроде бы как  и всегда да вот только я меняюсь потихоньку по чуть-чуть не внешне(хотя всё может быть) а внутри меняются мои взгляды на некоторые вещи а кое где наоборот я пытаюсь наступить на теже грабли… ну эта неделя ещё не знаю как пройдёт но погода меня уже радует, а вот прошлая неделя… ммм… это было что-то…

Я просто так сделала человеку приятное и этим я сделала приятное себе, но кажется тот человек не оценил этого… а я старалась…

Самое интересное что у меня (пока что) появилась симпатия к моей будущей профессии. Ох, боюсь что это лишь до летней ссесии)))

На выходных посмотрела фильм «Рассвет» предпоследняя часть Сумеречной саги… Ну что тут сказать… Книги с фильмами не сравнятся… Я даже писать про фильм что-нибудь боюсь… но люди старались, за это их можно похвалить…

Ха, ночью видела свою первую любовь))) о, детство золотое, как же там всё было просто))

Ладно, не будем о грустном. Пожалуй на сегодня это всё… Очень болит голова, возможна заболела, это плохо.

Сейчас появилось великое желание сделать этому миру моё открытие: Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ))) (очень голова болит)

Посмотрела! Зачем я только это задумала? Хотя нет, я очень рада, что сделала это!

Решила вспомнить детство через просмотр сериала «Бригада».

Как все-таки меняется восприятие с возрастом! Как много новых мыслей появляется! Не только симпатия к героям, но и осмысление их поступков! О чём я пишу??? Да я просто в шоке! Как в детстве всё было по-другому! Я помню, как я расстроилась, когда закончили крутить сериал по ТВ, а сейчас я плачу совсем по другому поводу! я помню как потом, мы с новой подругой долго играли в «БРИГАДУ», в Сашу Белого и Олю! Всех подробностей писать не буду – так не все было прилично)))

Я не буду пересказывать сюжет, я уверена многие и так его примерно помнят. Я очень рада, что главную роль там сыграл именно Безруков! После этого сериала и началась моя любовь к его творчеству, пусть и не всё там так гладко…

Я слышала, что снимают продолжение «Бригады». Вот даже не знаю, смотреть его или нет. Знаю точно, что Безруков там не играет, я, кажется, понимаю, почему… боюсь смотреть продолжение и разочароваться. Ведь теперь стало модно снимать продолжения на «бессмертные» фильмы,… но не всегда это удачно, точнее почти всегда!

В общем, хотелось бы ещё написать про главный сюжет – про друзей, но я сейчас не в том состоянии.… Для этой темы нужно надумать много мыслей. Хотелось бы посмотреть фильмы про друзей.… Подскажите, а?

Сегодня я решила выразить свои чувства к одному человеку…

Нет, всё не так страшно. И это даже не любовь!

Это просто уважение!

Как я благодарна судьбе, что  мне представилась возможность познакомиться с таким человеком, а точнее учится у этого человека. Всех людей привлекает психология, секреты человеческих отношений и так далее.… Сидя сегодня, на психологии, смотря на её, я была счастлива, что у меня есть возможность слушать, видеть и осознавать происходящее. Ирина Д. покорила меня своим методом обучения. Сегодня я её слушала, чуть ли не с открытым ртом. Она так увлекательно рассказывает любые истории.… И самое главное, что это не только интересно, но и поучительно!

В общем спасибо судьбе за такого человека в моей жизни!!!

Я  поражаюсь своему мозгу! Сегодня, когда я катастрофически опаздывала на учёбу, в мою голову начали лезть серьёзные мысли.

Я вспомнила те тяжёлые дни, когда я приехала учиться в этот город «Н». Вот уже прошло время, возможно не так много как нужно, но привыкнуть к этому городу я не могу. Хотя нет привыкнуть я смогла, а точнее смирилась с тем, что мне нужно здесь жить некоторое время, но так что бы я его полюбила, что бы этот город стал мне родным – нет.

Сколько городов люди меняют за свою жизнь?

Возможно, кто-то всю жизнь проживёт в одном городе, а кто-то  посетит столько городов и стран что и вспомнить все будет трудно. Если честно я даже не знаю что лучше: всю  жизнь спокойно прожить в родном крае, так сказать на родине, или объездить весь мир, но в итоге не иметь кусочка земли, который можно назвать родным, назвать родиной…

Порой в жизнь случается, так что нужно начать «с нового листа» и тогда возникает необходимость сменить место жительства. Можно убедить себя, что все воспоминания и события останутся там, откуда так поспешно убегаешь, но это лишь самообман. Можно убежать, но где бы ты ни был ты всегда будешь помнить, конечно, если ты не болеешь такой прекрасной болезнью как склероз))) (ох, куда меня понесло-то)

Возможно, самый лучший вариант это прожить детство там, где ты будешь счастлив, а потом, пока у тебя будут силы, наслаждаться жизнью, так как ты хочешь, так как ты считаешь правильным (в пределах разумного и закона). А когда ты вдоволь «нагуляешься» вернуться туда, где ты был максимально счастлив!

Вот  так я и закончу сегодняшние мысли…

Сидя сегодня на паре, я несколько раз погрузилась в «кому»J)) Чуть ли не спала с открыто-закрытыми глазами. Как я завидую тем студентам, которые могут себе позволить спать на парах. Я же отношусь к тому разряду людей, которые бояться проблем и поэтому стараются вести себя правильно.… Если честно порой меня это бесит!

Завтра очень ответственный день, к которому я должна была подготовиться за две недели, но я, конечно, этого не сделала, а попыталась подготовиться за эту ночь. Что из этого получиться узнаю завтра.… Очень переживаю! Пожелайте мне удачи хоть кто-нибудь.

Ну, вот и очередной день подходит к концу! Вроде всё не так плохо как кажется. Впереди долгожданные выходные! Сегодня мою голову посетила гениальная мысль, о которой я хотела написать, но пока я пришла домой это мысль скончалась на морозе…

Мне предложили выступить в общественной жизни в незнакомой для меня роли, роль —то может и знакомая, но не свойственная для меня) Трудно понять, о чём я пишу…

В общем, в марте меня ждёт одно мероприятие в моём учебном заведении (У. З.), вот мне и нужно принять участие в этом мероприятии. Это значит, что мне нужно будет выступить перед публикой людей, которые будут внимательно меня слушать, а если я что-то сделаю не так…

Так же в понедельник всё в том же У. З. меня посетила муза,J какими судьбами она ко мне явилась я не знаю, но результат  есть – целый стих сочинила! Давно со мной такого не было…

Сегодня произошло что-то странное. Я чужому человеку рассказывала историю из своего детства, а точнее одну очень позитивную ситуациюJ я может когда-нибудь, потом её и здесь напишу…

Но суть не в этом!

Воспоминания!

 Они сегодня не щадя моего, и так достаточно настрадавшегося, сердца прокрались в мою голову и душу и открыли так старательно закрытые двери к эмоциям. Да, я старательно прячу свои эмоции (по крайней мере, стараюсь). Но судя по моим последним действиям, я сама себе противоречу! Так вот, воспоминания, они были очень приятными я бы сказала, что я вспомнила один из «самых – самых» дней моей, не такой уж и длиной жизни))) Как много изменилось со времён моего детства, изменились люди,  изменили наши отношения! Вот та самая тема, которой я старательно избегаю даже обсуждать с самой собой! Те самые отношения.…  Всё изменилось за очень короткое время. Хотя нет, эти изменения накапливались, ждали своего времени.  Я чувствовала это, предполагала но…

Но я могу с уверенностью сказать, что эти люди мне очень дороги, даже после всего, что произошло я их, люблю, даже возможно больше чем нужно))) порой чувствую себя за это эгоисткой.

Нет, я рада, что так случилось, хотя мне жаль терять этих людей, но что ж поделаешь, это ЖИЗНЬ!